亲密关系（傅首尔、周国平、李筱懿、青音推荐，25年心理学实战经验，透析中国人亲密关系潜在模式，助你走出爱的误区！赠百元音

Chapter1

什么是爱？别错把需求当成爱

那些笑着嫁给“爱情”的人，后来为什么哭了？ 3

为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？ 3

你以为的“爱”，只是错把需求当成爱 15

让你心动的“爱人”，可能是原生家庭模式的重现或翻版 22

为什么有的人离婚后再婚还是不幸福？ 24

觉察：婚姻爱情的八种形式，你是哪一种 27

爱情三元理论：亲密、激情和承诺 27

八种婚姻类型 30

看清楚自己的爱情、婚姻真相后，怎么办？ 34

接纳：婚姻里的陷阱——强求一致 41

婚姻相似好还是互补好？ 41

男人来自火星，女人来自金星 42

为什么上了成长课，反而加速了婚姻的破碎？ 46

两个人为什么要结婚？ 48

美好婚姻的基础：接纳是改变的前提 49

接纳并不等于接受 55

疗愈：从根本上解决婚姻问题 58

创伤：走不出过去的痛，就无法活出幸福 59

莫名其妙地伤心委屈 可能触发了创伤性经历 62

每个创伤底下都埋藏着无限的资源 64

真正的爱到底是什么？ 69

爱是人类进化中的一种基因设置 70

为什么不能持续而热烈地爱一个人？ 72

收获幸福前，请先承认自己的匮乏 76

Chapter2

亲密：两座“冰山”的敞开与连接

冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人 81

抱怨，是婚姻中厉害的“毒药” 81

每个人都是一座“冰山”，并非表面那么简单 83

消失的爱如何找回来？把抱怨变请求 90

应对姿态：好的婚姻是能做到一致性表达 95

指责：以自我为中心，更关注“我”的感受 97

讨好：跟谁都关系好，就是跟自己关系不好 98

超理智：赢了道理，却输了感情 99

打岔：常常能逗乐别人，却逗乐不了自己 101

一致性沟通：让亲密关系变得更亲密 103

感受层面的连接：你不表达情绪，就会带着情绪表达 109

真我：亲密关系是一场寻找真我的旅程 109

防卫层：保护着自己，却也隔绝了爱 112

感受：“应该是”和“如是”之间的较量 114

有一种攻击，叫“情绪攻击” 117

如何表达情绪，关系才会更亲密？ 120

穿越防卫层和感受层，才能抵达真正的亲密 123

观点层面的连接：君子和而不同 126

香蕉与苹果，爱与被爱 126

每个观点的背后，都有其正面动机 127

事实有真假，观点无对错 129

跟伴侣观点不一致时，该怎么办? 130

需求层面的连接：别错把需求当成爱 132

亲密关系：你的不满是因为需要还是想要 134

“需要”不是问题，“想要”才是问题 137

面对未满足的需求，我们需要彼此顾念 142

在婚姻关系里，彼此顾念才能互相滋养 143

彼此顾念的方式：用对方需要的方式去爱他 146

本章小功课 150

渴望层面的连接：爱是正确的答案 151

一个人永远给不了别人自己没有的东西 153

借假修真：提升支持力，修复亲密关系 157

你若不爱你自己，你便无法来爱我 159

本章小功课 163

我是：你随时可以改写自己的婚姻剧本 164

他们欺负的真的是你吗？ 164

“我是……”是什么？ 168

爱情中的“南橘北枳” 170

改写婚姻剧本，重塑亲密关 175

爱的疗愈：重塑亲密关系 178

疗愈之旅要经历的三座“城堡” 178

觉察：看见婚姻的现状和双方的防卫机制 181

找到亲密关系的“共同敌人”，而不是把伴侣当敌人 184

所有的疏离都是一种自我保护的防卫 191

慈悲：看见对方的苦，唤醒自己的慈悲心 193

责任：不管对方有多错，其中一定有你的责任 195

请求：情感的依恋是必要的、健康的 197

连接：宽恕、接纳与爱的表达 199

真正的亲密就是在你的伴侣面前没有恐惧 202

Chapter3

激情：爱情后都会只剩下亲情吗？

在亲密关系中，如何维持长期的激情？ 207

激情从何而来 跟什么有关？ 209

为什么有的人活着活着就没了激情？ 212

激情是一种能量，要避免不必要的消耗 217

遭遇“七年之痒”时，如何重新点燃激情？ 221

本章小功课 226

Chapter4

承诺：让亲密关系可以长久的力量

一段好的婚姻，承诺必不可少 229

承诺是人类权衡利弊之后做出的理性选择 232

遵守承诺等于失去自由吗？ 237

为什么山盟海誓到头来会变成“空头支票”？ 239

如何才能增加婚姻中的承诺？ 244

避免破坏承诺的小方法——反击其身 246

结语

完美与卓越：爱的终点不是完美 249

附录

没有坏人，只有病人 257