这样做父母就对了

序养育孩子是父母的一场自我修行刘萍

*章中国*需要治疗的不是孩子，而是家长

中国*需要治疗的不是孩子，而是家长 /王健

中国亲子关系的*问题之一是妈妈焦虑 /*

孩子都是老灵魂 /许添盛

第二章给孩子一个更好的家

放下父母的不快乐 /赖佩霞

母婴关系决定孩子一生 /武志红

中国爸爸为何“缺席” /[美]乔·凯布雷

第三章当冲突发生时，如何做父母

你是那种容易被孩子激怒的父母吗 /[美]劳拉·马卡姆

孩子我爱你，但答案是“不” /[美]简·尼尔森

中国父母都需要这三场和解 /黄淑文

第四章养育孩子的过程，其实也是自我成长的过程

做了父母，别忘记自己也是小孩 /邱丽娃

父母*欠缺的是换位思考 /蔡仲淮

中国父母需要系统的养育观 /林紫

第五章给孩子爱和自由

哪个生命不希望自己成长 /董燕

把孩子的人生还给他们 /李中莹

给孩子爱与自由 /李雪

每一个生命都该被挽留 /林昆辉

第六章陪孩子一起快乐成长

情商教育的三堂必修课 /张怡筠

故事总是有办法 /[澳大利亚]苏珊·佩罗

曼陀罗绘画陪伴孩子成长 /陈灿锐

孩子我爱你，但答案是“不”

人物 [美]简·尼尔森

教育学博士，杰出的心理学家、教育家、加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。著有《正面管教》等18本亲子书籍，其中《正面管教》在全球发行量超过600万册。

观点

正面管教的基本概念是，在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。

面对孩子，我曾手足无措

今年76岁[2013年5月，简·尼尔森接受《婚姻与家庭》杂志采访时76岁。]的我是7个孩子的母亲、22个孩子的祖母、2个孩子的曾祖母。我时常开玩笑说：“因为有一个庞大的家庭，所以我有很多机会来实践正面管教！”

但是在学习相关的亲子教育理念之前，我只是一个普通的母亲，和所有人一样。和丈夫结婚的时候，我还非常年轻，正在上大学，从来没想过怎么去养育他们。在懵懵懂懂中，我生下了大儿子泰雷尔，当时我差10 天满19 岁。孩子出生后，有个朋友建议我一学期只修一门课，这样就可以有足够的时间来照顾孩子，而到我毕业的时候，孩子正好长大。但谁能想到，这个决定*后导致我花了11 年才拿到本科学位，因为在大学期间，我又陆续生了5 个孩子。

作为新手妈妈，我遇到了很多困难。至今我还清晰地记得，哄孩子让我有多困扰，如果不哄，孩子就会哇哇大哭，不能自己入睡。泰雷尔出生后，我的丈夫在军队服役，我和父母住在一起。我特别害怕儿子的哭声会把父母吵醒，因此没有睡过一个整觉，累得筋疲力尽。在养育前5 个孩子时，我都有类似的睡眠问题。

随着孩子们陆续出生，我面对的问题越来越多。我对孩子们的教育方式也不太固定，时而严厉，时而骄纵，孩子们根本不知道什么是自律与合作，经常吵闹、打架。5个精力充沛的孩子把家里搞得一团糟，每天早上不肯起床，不肯按时吃饭，不肯乖乖地出门上学；放学回到家，不写作业，不做家务，不收拾玩具；晚上不洗澡，不好好睡觉……那时的我面对这些混乱手足无措，只会威胁、吼叫，不停地大吼着：“快点儿去睡觉”“快点儿吃饭”“快点儿去做家务”……当这些办法无济于事时，我一度沮丧地认为自己是一个笨蛋，一个失败的母亲。

*让我痛苦的，还是我和大儿子泰雷尔之间的矛盾。14 岁时，泰雷尔因为好奇，在家里的后院种了大麻。我知道后非常生气，因为不懂得策略，我对孩子说了很多难听的话，深深伤害了他。泰雷尔一气之下离家出走，搭车游遍美国，还找到了一个工作，自此之后很少回家。在我学到正面管教的理念、修补母子关系之前，他已经长大成人了。虽然，我和泰雷尔后来成了*好的朋友，但是曾经有很多年，母子之间的关系非常恶劣。

正面管教

在教育孩子感到很艰难的那些年，我非常感谢丈夫的合作。很早以前，我们两个人就达成了一个共识：当其中一个人控制不住自己的时候，另外一个人可以插手，这是合作，而不是“干涉”。每当愤怒的我开始对孩子喋喋不休地说教时，丈夫就会主动走过来，温柔地说：“亲爱的，你为什么不出去散散步呢？”于是，一场可能的“战斗”就这么被化解了。当丈夫控制不住自己时，我也会提议他去做一些轻松的事情。不过，这样的机会非常少，因为他的性格很温和，很有耐心，极少有需要我介入、帮忙的情况。

可即使有丈夫的帮忙，我依然很困惑：到底要怎么让孩子学会自律与合作，怎么能够让自己从与孩子的争斗与吵闹中解脱出来呢？

我大学本科读的是儿童发展专业，这些课程让我知道，孩子是可爱的天使，但并没有教会我如何处理和孩子之间的关系。幸运的是，在有了第五个孩子丽萨时，我*次接触到了现代自我心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒和美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的个体心理学理论。

在此理论基础上，我结合自己的实践经验，提出了“正面管教”的亲子理念。正面管教的基本概念是：在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。“让孩子感觉好”，并不是说妈妈要对孩子有求必应，而是学会对孩子说“我爱你，但答案是‘不’”。

虽然中国和美国的文化不同，但作为妈妈，我们都爱孩子，都希望给他们*好的。如同中国父母相信“棍棒底下出孝子”，很多美国父母也相信对孩子用惩罚和羞辱的方式才有效。但惩罚和羞辱的方式，会让孩子感觉很糟糕，甚至丧失自尊和信心。

大约30 年前，我在美国自费出版了《正面管教》，*版的2000 册很快就销售一空。我姨妈看完《正面管教》后，含着眼泪给我打电话，说：“我曾经确信，帮助女儿*好的方法，就是批评她。结果，女儿现在非常没有自信。如果我要是早知道正面管教就好了！”姨妈有好几个儿子，但只有这么一个女儿，可想而知，她看见心爱的女儿变成这样，心中是多么的痛苦和悔恨！

学习正面管教，你至少得掌握三点

正面管教的内容非常丰富，光是帮助孩子学习自律与合作的方法，就有日常惯例表、家庭会议、特别时光等。其中，我特别强调了三点：和善与坚定并行的态度、积极暂停的办法和专注于解决问题的原则。

和善与坚定并行

当你想去纠正孩子的某些行为前，一定要让他明白，你很爱他。只有先赢得孩子的心，他才会愿意与你合作。成功建立情感联结后，管教孩子时，必须坚持和善与坚定并行的态度。和善，是要尊重孩子，允许孩子表达自己的情绪，也可以进行有限制地选择；坚定，是尊重家长自己的原则，哪怕孩子哭闹，也绝不屈服。这也是正面管教与传统的严厉管教或娇纵孩子不同的地方，严厉管教缺乏“和善”，娇纵孩子缺乏“坚定”。

我要分享一个中国妈妈的故事，这是常住深圳的正面管教家长讲师甄颖的亲身经历。我是甄颖的直属导师。曾经，甄颖因为4岁的女儿不好好吃饭而头疼。学习正面管教后，她决定要采用和善与坚定并行的态度面对女儿。有一次，女儿又不肯好好吃饭，甄颖做的是面包，她却非要吃馄饨。甄颖就按照我教给她的办法说：“我不会重新做馄饨的。我们必须把面包吃完，然后去坐校车。”

女儿一下子就炸了！她跑到房间的另一边，隔着整个餐厅对妈妈尖叫：“妈妈我恨你，我要杀死你！”当时甄颖很生气，可是她突然想到我一再强调，要告诉孩子“我爱你”，于是她努力控制脾气，温和地说：“即使这样，我也爱你。”类似的对话重复几次后，女儿走过来抱住妈妈的腿，说：“妈妈我好生气，我觉得我现在不爱你了。可是我不喜欢这样，我也想爱你！”妈妈说：“没关系，虽然生气，但是你对妈妈的爱还在。妈妈一直都爱你！”*后女儿抱住妈妈说：“妈妈，我爱你！”妈妈又问：“你是愿意坐在我的腿上吃，还是坐在我身边吃呢？”女儿*后坐在妈妈的腿上，高高兴兴吃了半片面包，然后上学去了。

在这个故事里，妈妈一遍遍告诉女儿“我爱你”，是“和孩子建立情感联结”；不给孩子重新做早饭是“坚定”；允许孩子用不伤害妈妈的方式表达生气的情绪是“和善”；让孩子自己选择吃不吃早餐、坐在哪里吃早餐，就是“给孩子有限制的选择，让孩子既有规矩，也有自由”。

积极暂停

在正面管教中，“积极暂停”是一个非常有效的办法。它的目的不是惩罚孩子，而是给孩子一个积极的体验，让大人和孩子都感觉更好。具体做法是：由孩子布置一个自己喜欢的地方。当他情绪失控时，就去那个地方待一会儿，直到他平静下来。

举个例子，妈妈和5 岁的儿子一起布置了一个暂停角—一个塞满玩具的蓝色帐篷。当孩子违反约定好的规则时，妈妈问他：“现在什么对你*有帮助呢？是去帐篷里待一会儿，还是把问题写在家庭会议日程表里？”儿子选择去帐篷里待一会儿。他在帐篷里玩了一会儿奥特曼，情绪很快就平静下来。等他从帐篷里爬出来时，已经把之前不愉快的事扔在一边了。

我建议，家长也可以在家里给自己布置一个暂停角，譬如沙发。如果孩子“积极暂停”后，依然坚持违反规则，那么家长可以到自己的暂停角待一会儿。不过离开孩子之前，一定要记得告诉孩子：“妈妈去暂停角待一会儿，等冷静下来，咱们再继续讨论这个问题。”没有孩子喜欢生气的大人，他一听妈妈会冷静下来，就能耐心地等着你，而不会感觉自己被妈妈抛下。

专注于解决问题

“专注于解决问题”是正面管教里解决孩子间纷争的一个重要原则。在多子女家庭中，孩子之间一旦发生矛盾，妈妈总会努力找出谁是犯错方，然后惩罚犯错的孩子，同时安慰无辜的孩子。但是这种做法会导致一个结果：被安慰的孩子，会在妈妈看不到的时候挑起争斗，以便再从妈妈的保护中享受那种特殊感，于是孩子们就会争斗不断。专注于解决问题，就是要妈妈平等地对待孩子，不偏袒任何一方；只关注问题的解决办法，而不去追究责任。

孩子吵架，就和夫妻吵架一样，双方都有责任。在发生争吵时，我会把孩子们各自带到不同的房间冷静一下，或者，将问题写入家庭会议日程表中，在家庭会议时，大家一起找出解决问题的方案。当我们能够平等对待他们时，当他们学会在相互尊重的前提下解决问题时，打闹就减少了80%。这个原则同样适用于中国的多子女家庭。

正面管教，让全球数百万个家长和孩子终身受益。因为正面管教，我和孩子之间的关系越来越好。我们家有许多美好的“特别时光”，比如，大家一起吃饭的时间，固定的家庭会议时间。我们还经常一起野外露营（这是我丈夫的*爱），共同度过了许多令人享受的假期。有时候，我还会安排与每个孩子单独的“约会之夜”……更重要的是，孩子们非常肯定我的工作。当*小的两个孩子进入青春期时，全家曾经开了一个家庭会议，我告诉孩子们，我打算辞掉工作，做全职妈妈。孩子们当即抗议：“我们不想你停止工作，我们很为你自豪啊。”

直到今天，想起那一刻，我的心情还是久久不能平静。

没有完美的家长，也没有完美的孩子

没有完美的家长

既然正面管教的理念这么好，那是不是学会了正面管教，就能够成为不犯错的完美家长呢？答案是否定的。哪怕是我自己在教育孩子时，也常常会动摇。因为当家长真的很不容易，要面对各种各样的问题，需要那么多的耐心和爱。所以，我总是不厌其烦地和家长强调一点：“世上没有完美的家长。正面管教的一个基本理念就是：错误是*好的学习机会。”

在我的影响下，小女儿玛丽也开始从事正面管教的教育工作。有一天，玛丽问我：“妈妈，我出生的时候，您在做正面管教吗？”我回答：“对啊！”玛丽问：“那么，您记不记得，您曾经拿着皮鞭追着我满屋子跑？”我当时非常震惊，因为我对这件事毫无印象。我问：“你确定？”玛丽回答：“是的，我记得我跳过沙发逃避您的追逐！”我笑着说：“看来，你当时一定把我气疯了！”后来，无论我还是玛丽，都喜欢和家长们分享这个小故事。因为它可以帮助家长认识到：世上没有完美的家长，哪怕是创立或推广正面管教的人也不例外。

还有一次，玛丽没给4岁的儿子他想要的东西，儿子打了她，而她也“失去了控制”。玛丽非常沮丧，哭着说：“妈妈，我不确定自己能不能继续做正面管教，我都失去信心了。”我当即问她：“你在生活中使用正面管教的频率有多少呢？”玛丽回答说：“98%的时间都在用。”我哈哈大笑起来：“我从来没有超过80% ！”玛丽听了这句话便很快平静下来，然后和儿子一起解决了问题。我真骄傲，玛丽现在做妈妈，比我当年出色得多。

两代育儿

在中国，有的家长因为自己不完美而焦虑、自责，有的家长认为自己足够完美，对其他家庭成员的教育方式进行批评、指责。*明显的例子是隔代长辈教育孩子的问题。很多学习了正面管教的年轻妈妈，认为自己的理念比老人先进，所以老人必须听自己的，因此两代人之间经常会发生冲突。事实上，正面管教的核心是改善自己、影响自己。我们要尊重老人，就像我们不能对孩子进行说教一样，我们也不能对老人说教。但是，我们可以用行动来向老人展示新方法的效果。

比如，早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，老人的办法是吓唬—“你再不走，警察就来抓你了”，或者利诱—“宝宝，你如果乖乖出门，奶奶就给你买好吃的”。那是因为老人只会这些方法，不会别的。妈妈不要硬邦邦地批评老人的办法，而是可以和孩子一起制定日常惯例表（规定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃饭、出门的时间），并且画出来贴在墙上。因为惯例表是孩子自己制定的，他会乐于遵守。早晨起床、上学的问题解决了，老人感到轻松，也就容易接受妈妈的新方法。

和老人沟通时，也别忘记要先建立情感联结。我举个例子，爷爷给孩子买了很多玩具，妈妈认为这样不好，需要和爷爷沟通这件事情。妈妈首先要感谢爷爷对孩子的爱，然后再和爷爷、孩子三个人一起商量，什么时间买玩具、去哪儿买玩具、买什么玩具、买多少玩具这些具体问题，这样，问题就很容易解决。如果没有先建立情感联结，急于解决问题，那么爷爷就可能会直接拒绝：“有什么好商量的呀？我给自己孙子买玩具，还需要经过你们同意？”

关于两代育儿，我们要感激长辈的付出和爱。他能够帮助我们带孩子，是因为他爱我们。他爱的是两代人，而我们爱的其实只是一代人。

李中莹口述

华人世界国际级NLP（神经语言程序学）大师。已出版著作《李中莹亲子关系全面技巧》，让百万孩子受益，被誉为父母宝典。

武志红口述

资深心理咨询师，国内知名心理专栏作家。著有《为何家会伤人》等书，作品销量超过百万册。

张怡筠口述

著名心理学者，情商教育专家，美国佐治亚理工学院心理学博士。曾担任央视《开学*课》等节目的心理顾问/嘉宾主持。

赖佩霞口述