好父母 好家教

引导孩子辩证地评价父母

秦志忠小时候是个乖孩子，觉得父亲是无所不能的伟人，对父亲自然言听计从。随着孩子年龄的增长，父亲在他心目中的伟人地位开始动摇。现在志忠16岁，上高中了，父亲的话，他不太愿意听了，他还觉得父亲落后于形势了，不了解青年人了。

这不奇怪。设身处地想想，咱们对自己的父亲不也有这样一个逐渐加深认识的过程吗？

咱们4岁的时候觉得：我爸无所不能。

5岁的时候觉得：我爸什么都知道。

6岁的时候好夸耀：我爸比你爸聪明。

到了我们上学后才发现，我爸并不是无所不知。

到了10岁会觉得，我爸小时候生活环境和我们差别很大。

12岁时会觉得，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以不记得他的童年，也不理解我们。

14岁时，我们会在心里说，别太在意我爸，他是个老古板。

21岁时会觉得，我爸的落伍实在无药可救。

25岁时会想，爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。

30岁的人常常感到，也许我该问问老爸怎么想，毕竟他经验丰富。

35岁的人，更深刻地感受到了父亲的力量，除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。

40岁，到了不惑之年，我们愈加感受到父亲的智慧，我不怀疑老爸能处理这么复杂的事情。他如此有智慧，有经验。

也有的50岁的人说，如果老爸还能在这儿让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。我不能欣赏他的聪明是再糟不过的事。我本来是可以向他学到很多的。

以前是我们的父亲在衰老，我们在长大。

现在是我们在走向衰老，我们的孩子在长大。

人在长大的过程中，对人对事对物的认识，有时会片面，甚至偏激，都是正常的。孩子会随着年龄的增长，逐渐学会全面地辩证地认识人、事、物。我们没有必要苛求孩子在16岁的年龄便全面、辩证地评价我们，就像我们的父母当年并没有苛求我们一样。

但是，我们有责任引导孩子尽可能少一点片面性，尽可能全面地辩证地评价我们。这主要不是为了我们心里更好受一些，而是为了让孩子掌握辩证法，以便更好地生存与发展。

父母可以和孩子谈许多成年人对自己的父亲的认识过程。

父母可以和孩子谈自己的长处和短处，使孩子理解，小时候把父亲看得无所不能是片面的，现在16岁把父亲看得落后保守也是片面的。

辩证地看，我们这些做父母的都有讲求实际、目光远大的一面，也有脱离孩子实际、急功近利的一面。

父母可以和孩子平心静气地商量，您的见解，您的主张，哪些更符合孩子的心理需要，哪些可能脱离了孩子的实际，可能超出了孩子所应该或所能够达到的标准。

在这种平心静气的商量和交流中，孩子的头脑会更理智，更冷静，孩子能学会从正反、好坏、利弊、得失等方面分析父母的见解和主张，父母的威信也会由于气氛的融洽和方法的正确而越来越高。孩子会由于掌握了辩证法而更成熟，更聪明，更有能力。

做孩子的良师益友

郑冬的父亲对郑冬从小要求非常严格，有时甚至是严厉，想让郑冬什么都听他的。父亲想说一不二，觉得当爸爸的就得让孩子怕。可郑冬小时候还怕，越大，越不怕了。上了中学，父亲对他提出一些要求，他当面听了，背后却不听。父亲听别人说，郑冬当着同学的面，还表示对父亲有意见，表示不满。父亲气急了，训斥了一顿，甚至打了他。孩子嘴上没说什么，但父亲看得出来，孩子心里的意见更大了，和父亲的心理距离更远了。他问我怎样扮演父亲这个角色才能既有利于孩子的成长，又能使父子感情融洽。

恰好我在《辽宁广播电视报》上看到这样的一篇短文，题目是《孩子喜欢父母像师长、朋友》。文中写道：

据调查，80%以上的孩子（这里只包括中小学生），对父母有意见，50%的孩子还对父母产生了抵触情绪。这究竟是为什么呢？我觉得物质上的满足并不等于是对孩子全部的爱，最重要的一点，那就是父母同孩子进行心灵上的沟通。孩子真正喜欢的父母，是那种既像师长，又像朋友一样可以倾心交谈的父母。

即便是对婴儿，也不能忽略他们内心的感受。何况，我们面对的是已经有着分辨是非能力的少年儿童。

父子关系不和谐的原因有两种：一种是过严，一种是过于溺爱。

郑冬的父亲属于过严的父亲。

教育家陈鹤琴，谈到他的父亲非常严厉，6岁以前他未曾和父亲一同吃过饭。他特别怕父亲，一听说父亲要来了，“正如同听见轰雷一般，吓得魂飞九天之外……”他父亲死后几十年，那可怕情景还印在脑海里。他认为：“父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不爱子，子也不爱父，名虽是父子，但实际上是陌路人。子女一见了他的父亲，就不敢出声，父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐；叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。”

这样的父子关系，显然孩子不会对父亲说心里话。父亲不了解孩子，教育自然难以适合孩子的实际。这样严厉的父亲，常常是怕孩子轻视自己，不尊重自己。结果呢？当然是事与愿违。回忆一下咱们小时候，那时父亲过分严厉，有时不问青红皂白就训斥一顿，咱们从内心是更尊重父亲，还是更疏远呢？咱们不也是觉得父亲在自己心目中的形象比原来低了些吗？相反的，父亲跟咱们谈心，关怀咱们的时候，咱们才发自内心地觉得父亲高大，父亲慈祥，才发自内心地尊重父亲，敬爱父亲。自己有了什么心里话才愿跟父亲说，拿不定主意的时候，最重要的就是听听父亲的意见。人同此心，心同此理。我们做了父亲，就该经常想一想小时候希望父亲怎样对待自己。

还有一种情况，就是对孩子过于溺爱。孩子想怎么办就怎么办，想要星星，不敢给月亮。孩子打碎了饭碗，父亲还在一边叫好；孩子谩骂小朋友，父亲明知不对，但怕孩子不高兴也不批评。后来孩子发展到对长辈也无礼，甚至对祖母说脏话，父亲还是舍不得管教，以为孩子长大了，懂事了就自然变得有礼貌了。孩子想骑马，父亲便趴在地上当马，两三岁的时候骑还可以，儿子都十三四岁了，还这么骑着父亲在地上跑，这就不是爱孩子，而是害孩子了。

溺爱孩子的父亲，也是怕孩子不尊重自己，怕孩子轻视自己。岂不知，真理多走了一小步就会成为谬误。爱，无疑能得到孩子的重视、尊重，但爱多走了一步就成了溺爱。该坚持的原则不坚持，明知孩子言行错误也不制止，那样孩子只会轻视自己的父亲，只会更不尊重自己的父亲。

我觉得，一个称职的父亲，就要善于扮演多种角色，可以是严父，可以是慈母，可以是良师，可以是益友，可以是生理保健医生，可以是心理诊疗医生，可以是图书管理员，可以是运动场上的教练员。在儿子需要的时候，您能够扮演的角色越多，您和儿子的感情越深，您在儿子心中的形象就越高大，您自己也生活得越快乐，对人生会感悟得越来越透彻。成功教育儿子的过程，也是自我提高的过程。

孩子犯了错误，母亲管不了，爷爷不愿管，这时，您便要进入严父的角色，不能迁就孩子的错误，要设法帮助孩子想出改正错误的办法。这样，孩子以后再面对歧路时，就会想道：爸爸不让我走错路。于是告诫自己不往错路上踏出第一步。

当孩子妈妈出差，半个月不在家的时候，孩子需要慈母的关照。这时，您进入慈母的角色，和孩子一起商量吃什么饭，怎样做饭，怎样换洗衣裳；您帮孩子收拾书包、书架，晚间催促他睡觉，早上召唤他起床。您会发现这半个月培植的父子感情要超过以前的半年，甚至几年。您会发现进入慈母的角色去关怀儿子，有一种特殊的幸福感。您会觉得自己适应能力更强了，自己更热爱生活了。

当孩子在学校遇到了麻烦，学习上遇到了难题，老师因为忙没有发现，孩子急需老师辅导的时候，您若让自己扮演良师的角色，那是再好不过了。孩子被老师误解，被批评错了，心里正烦，这时您以儿子班主任的角色，帮他分析老师批评的动机无非是为了孩子好，批评错了，不是对孩子有偏见，而是产生了误解，然后您再帮孩子想出消除误解的方法。您这样分析和处理问题，既增强了自己化解矛盾的能力，又使孩子由衷地佩服您。孩子上小学时，遇到难题您还能帮着解决；上了中学，许多难题您也不会了。这时您可以给孩子以激励，可以给他介绍名人的学习方法，可以引导他往前复习复习，再往后预习预习，答案可能就出来了。这样孩子会觉得您是了解学生心理的良师。

当孩子和朋友有了矛盾，一气之下暂时绝交的时候，当孩子感觉寂寞孤独的时候，您应该去扮演他的益友的角色，找儿子谈心。谈学习生活的喜怒哀乐，谈交朋友的苦辣酸甜。谈每个朋友有长处，也有短处。谈每个朋友，既需要关怀，也需要谅解。谈咱们自己，有为朋友尽责任的时候，也有对不起朋友的时候。您可以以另一位朋友的身份，引导儿子想一想，这位暂时绝交的朋友曾经给过自己的帮助，这位绝交朋友的优点……这样想一想，孩子孤独的心，会觉得不再孤独。您再引导孩子回忆校园中那些美好的日子，回忆同学们一起开联欢会，回忆和同学们一起爬高山，下大海，孩子会从寂寞烦恼中走出来。您再从大海谈起，海有风和日丽的时候，也有乌云翻滚的时候；海有安详平静的时候，也有波涛汹涌的时候。人生也像天，也像海。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，海有潮涨潮落……这样引导，这样谈心，孩子当然容易把您看作最知心的朋友，愿意和您讨论交友，讨论为人，讨论处世，讨论人生……当孩子被孤独烦闷笼罩，用语言难以改变他的情绪时，您不妨抽空领孩子到公园打打拳，到田径场玩玩球，或到游泳池游泳，到旱冰场去溜冰。环境变了，一活动，出一身汗，孩子的心情会好起来。您可以在玩中引导孩子坚强地面对困难，理智地面对矛盾。您这样做，孩子能不觉得您是他最知心的朋友吗？您这样做了以后，自己的心情能不愉快吗？

当儿子跑步扭伤了脚时，您便进入保健医生的角色，给孩子讲什么时间吃什么药才有利于恢复，指导孩子自我按摩，提醒孩子以后跑步前注意做好准备运动就不至于扭伤了，孩子一定佩服您的知识面宽。

当孩子考试成绩不佳，心里焦虑，甚至产生自卑情绪时，您若帮他分析焦虑产生的原因、害处和清除的方法，引导回忆自己最成功、最辉煌的时刻，用那时的必胜心态激励自己去战胜自卑，孩子一定佩服您，说您善解人意。

孩子愿看书，您便扮演图书管理员的角色，讲图书的分类，讲世界上每天都要出几万种新书，世界上有十几万家报纸杂志社。要想从书中得到益处，最重要的是善于选择，不然随随便便地看，看了不适合自己实际的书，即使书本身没有毛病，但对自己的生命却是一个浪费，是一个损失。您这样劝孩子，孩子能不愿听您的指导吗？

孩子愿打拳，您便扮演武术教练的角色，给孩子介绍太极拳、形意拳、八卦拳、六和拳、少林拳、通臂拳的相同点和不同点，讲外练筋骨皮，内练一口气。讲武术和气功的不同点，讲练拳贵在一个字——恒。您这样做，孩子能不为有这样支持自己的父亲感到骄傲吗？

甚至您还可以进入儿子的学生的角色。儿子使用电子计算机比我们熟练，儿子英语学得比我们好，在适当的时候向儿子学习学习，请教请教，儿子会觉得父亲更亲近，更平易。

当然一位父亲要把这些角色都塑造得很逼真、很成功，是不可能的，但您站在这些应该进入的角色位置上，就比不顾儿子的需要，不管孩子心境、处境如何，一律板着一副严厉的面孔，只知道批评和训斥要强得多。

这些角色里面，我觉得最要紧的是良师与益友的角色。

愿父母成为孩子的良师益友，那样孩子一定会发自内心地爱父母，敬父母，父母一定会感觉到自己和孩子的心贴近了。自己在进入良师益友角色的过程中，不知不觉心胸开阔了，性格开朗了，知识水平提高了，也生活得更愉快、更幸福了。

培养孩子良好的习惯

周先生的独生儿子周磊是一个人见人爱的孩子，老师、同学、邻居、朋友都说他头脑聪明，可就是学习成绩忽高忽低。努力一阵子，成绩就很突出；成绩一高，他便又贪玩；成绩下来了，重新又努力。总这样，反反复复的。现在将升初三了，快考高中了，还这样忽冷忽热地学，很让人担忧。周先生来信问我，孩子智力这么好，成绩为什么不稳定，提高孩子的成绩，该从哪些方面入手？

很明显，周磊同学成绩不稳定，主要原因是没有良好的学习习惯。

从我自己20年的教学实践中，对我教过的近千名学生来分析，对90%的学生来说，学习好坏，智力因素只占20%，非智力因素占80%。而在信心、意志、习惯、兴趣、性格这些非智力因素中，习惯又占有重要位置。

我教过的学习尖子，都有良好的学习习惯。

许多教师都有同感。

甚至对智力超群的科技大学少年班的学生来说，他们在总结自己成绩优异的原因时，都谈到自己有良好的学习习惯。

13岁的科技大学学生周峰，成功的秘诀就是从小养成良好的学习习惯。

量化的学习习惯。周峰认识汉字，记英语单词，都是每天10个，即使是走亲戚串门也从不间断。一年下来，3000多个汉字记住了，3000多个英语单词也记住了。

定时学习的习惯。周峰该学习的时候学习，该玩的时候玩，自觉性极强，不需要别人提醒。比如听英语广播，他会准时打开收音机。

专心致志的学习习惯。周峰学习起来全神贯注，思想不开小差。

我常觉得，牛顿的第一运动定律也适用于人的心理，即物体在没有外力作用的情况下，总保持匀速运动或静止的状态。

一位勤奋惯了的学生，不用别人说，他也会自觉学习。如果外人强迫他停止学习，去玩游戏，他会觉得不习惯，甚至厌烦别人的打扰，拒绝去玩游戏。

一位懒惰惯了的学生，别人不说，他总是懒得动，家长老师逼得没办法了，才学一点；外力一停，立即又不动了。

习惯是一种力，是一种能量。它看不见，摸不着，但它能使事情变得省力，变得容易。

好习惯使人不由自主去学习、去工作、去助人，为什么？回答：学惯了，不学难受；干惯了，不干难受；帮惯了，见到人有困难不帮便难受。

坏习惯使人不知不觉地，很省力地，很轻松地去拖拉，去懒惰，去干扰人。他为什么那么做，细想起来，不为什么，就是拖惯了，懒惯了，干扰惯了，不干扰也难受。

很多孩子便属于这种情况。冷一阵子，热一阵子，无一定计划，无一定规律地生活、学习，习惯了。

怎样改正不良习惯，培养良好习惯呢？

有一条谚语说：行为培养习惯，习惯形成性格，性格决定命运。

显然，培养孩子的习惯，不能批评一通，训斥一通，上一通政治课，讲一番大道理就完事。重要的是要从孩子的行为入手，引导孩子把决心、把口号落实到行动上。培养孩子良好的习惯要是从以下几点入手，效果就会好一些。

一、引导孩子少说空话，多做实事。应把空想、说空话的时间用在做实事上。一次行动抵得上一打纲领，一次行动的价值要超过一百句口号，一千次决心。

二、首次慢动。开动大脑机器也像开车一样，启动时，车速一定要慢。第一次行动要慢，动量要小。如培养孩子写日记的习惯，第一次切莫要求高，只写一句话就行。培养孩子学英语的习惯，第一次只记一两个单词即可。培养孩子长跑的习惯，第一次跑200米就不错。凡事不要一开始就急于求成，想一口吃成个胖子，这样孩子便觉得难而又难，从而失去了做事的兴趣。

三、逐渐加速。有了首次慢动，尊重了大脑的始动原则，运转起来了，慢慢地像汽车一样开了几十米，这时就可逐渐加速了。日记长到了每篇写两三句话，英语单词每天背会两个，跑步长到每天跑300米。孩子觉得在慢动的基础上，增加这点运动量，可以接受，不知不觉之间，大脑这部汽车比前几天运转快了。

四、不怕慢，只怕站。遇到特殊情况，如意外的任务啦，身体有点小病啦，有不顺心的事心情不好啦，也鼓励孩子不轻易停止，只要能站直了，就别趴下，只要还能行动就别停下。身体有小病时，跑不了1000米了，那就一步一步地走下来。写日记心情不好，写不出太好的文章，但也不要中断日记，可以随随便便地东一句西一句记下自己当时的心情，可以少写，也不要停下来。要克服一件事不做则已，做就要做得尽善尽美的想法；建立起行动就比空想强，只要做，就比不做强的观念。许多人没能养成良好的习惯，都跟想尽善尽美有关。

五、控制时空，制订计划。有了一点行动，逐渐增加了行动的速度，孩子会品尝到一点做事的快乐。进一步培养习惯，就要制订比较全面的计划，增强孩子对自我行动的时间和空间的控制能力。从时间上，和孩子商定从早到晚的行动计划，什么时间跑步、锻炼、上学、唱歌、看课外书、看电视，各项活动，各用多少分钟，使每日、每周、每月、每年的时间安排都有序化，有益化。从空间上，使孩子处于能够把握自己的环境，什么歌厅、酒吧、游戏厅、台球室这些地方，一旦进去，孩子便容易失去自控，不由自主地放弃好习惯。注意订计划的时候，任务指标不要定得过高，使孩子觉得，稍加努力便可达到，稍稍一跳，便可把果子摘下来。

六、进入轨道。孩子按计划行动起来了，逐渐提高了学习效率，每天定时定量地锻炼、预习、做题、背单词、写日记、唱歌，到了某段时间就做某件事。遇到特殊情况少做一点，做慢一点儿，但不停下。按照这样的计划不停地做实事，惯性就越来越大，就像列车在轨道上行驶，甚至像卫星进入了轨道，就再也不会走走停停了。

进入轨道之后，当然也需要检修。需要防止的，一是外部干扰，二是内部故障，对外界不良人的引诱要及时切断。对付内部故障，如情绪不佳、旧病复发、犹豫拖拉等的最好办法，不是批评，不是训斥，而是以最快的速度把注意力引导到做当时力所能及的实事小事上来。人一旦开始做实事，负责忧虑犹豫等不良工作的脑细胞就休息了。

初中是许多男孩子自制力明显增强的阶段，培养良好习惯还来得及。

怎样做到有节制地看电视

江山同学的父亲气愤地对我说：江山在家里，简直成了电视的奴隶。一放学，大人不在家，就打开电视机。中午他自己在家时，便边吃饭边看。晚上，中午，我们每次悄悄打开房门时，都发现他全身心地在那看电视，有时我们进来了一会儿，我们说话他都听不见。我们回来便劝他别看了，把他关在他的书房里，让他看书，写作业。好几次，我们都发现，他在书房偷偷听电视节目。弄得我们没办法，只好全家都不看电视，陪他学习，对这样的电视迷，您说怎么办？

家长走了以后，我找江山谈，他说事实果真如此。江山眼看别的同学主要精力花在学习上，成绩不断进步，自己总是处于中下位置，也很着急，也想不看电视，也想一心学习，提高学习成绩，可就是管不住自己。回到家里不看电视，就憋得难受，心里就发痒，像得了病一样，也不知什么病。

江山问我：“老师，您说，这是不是病症？这是什么病呢？”

我说：“大概是电视病吧！我也有这种病。”

他听了大吃一惊：“真的！您骗我！肯定是骗我。”

“真的不骗你，前天晚上看连续剧，我还看到后半夜一点呢！”

“昨天不困吗？”

“怎么不困，一天都没精打采。”

他又问：“那您怎么还看呢？”

“我也想管住自己，但一看到连续剧，我就控制不住自己，这可能跟小时候看小说太多有关。”

“那怎么办，您就成了电视的奴隶？它一放连续剧，您就奉陪到底？”

“也不是，我也在想方设法摆脱它的控制，努力让电视受我的控制，为我服务。”

“努力有效吗？”

“大部分时间有效。”

“您用了哪些办法呢？”

我便讲了自己用过的办法。

首先，改变电视机的位置，把它由客厅、书房搬到卧室。原来在客厅时，进屋便看到它，看到便想看，随手就打开，太方便了。搬到书房，也方便，但影响看书。搬到寝室离得远一点了，不太方便了，又告诫自己，不到晚上22点不进卧室，当然就减少了看电视的时间。

第二，尽可能避开连续剧，看一些新闻联播、焦点访谈之类的节目。节目没有故事性，或故事性不强，就不容易上瘾。刚看到演连续剧，还没来得及进入情节，立即就换频道。这个方法比较有效，使我节省了大量的时间，又免受了只看了几集硬强迫自己中途停止的心理上的煎熬。

第三，确实赶上播映自己特别喜欢的连续剧时，不妨和自己订个条约：我一定要完成多少学习任务，倘超额完成了任务，便给予自己看连续剧的奖励。这样自己为了获得奖励，便千方百计提高白天的工作效率。我还清楚地记得，有一段时间，我忙着为河南大学出版社写本书。可偏偏赶上电视台播放几部特别精彩的电视连续剧。书不能不写，电视我又想看，怎么办？我便让自己心灵深处的两种思想达成一项协议：每天完成5000字的写作任务便可奖励看连续剧，完不成任务，不许打开电视机。为了获得看连续剧的奖励，白天，头脑各部位协调工作，全身心投入工作和学习，任务完成得异乎寻常的顺利，大大超过以往的写作速度，每天都赶在连续剧开始之前完成了5000字的任务，然后心安理得地坐下来看节目。以后，每当学习、工作任务紧的时候，我便采取这种办法。如果完不成规定的任务量怎么办？那就坚决不看电视。

第四，静下心来总结看电视的利与弊。适量地看，能开阔视野，丰富知识，放松身心。过量了，尤其是每天用两三个小时看连续剧，并且常常看到后半夜时，脑子看得昏昏沉沉，第二天也浑身无力，那就不是放松身心，而是加重了身心的负担。总结出过量看电视给自己带来的苦恼，有利于第二天看到连续剧就换频道。

我和江山谈话之后，他也有同感，他也愿意用我的这些办法去控制自己看电视。他说他最愿看的是童话片、动画片，难怪他想问题比较简单幼稚。

家长最好不要简单地责备他、训斥他，要利用他脑子中想要发奋学习的那部分脑细胞，想要摆脱电视控制的那部分脑细胞的力量，帮着他这部分积极的脑细胞想出办法来，管住那部分不由自主去看动画片的脑细胞。

电视事业蓬勃发展，百花齐放，异彩纷呈，显然这是好事。对观众来说，特别对青少年学生来说，如何选择有利于自己成长的节目，如何把握看电视的度，就显得格外重要。因为看电视过度而身心健康受到伤害的孩子，近几年有逐渐增多的趋势。

孩子看电视过度，家长不要单枪匹马地控制他，最好用商量的办法，和他联合作战，一同去控制他脑子里那些不顾学习忘记早晚地去看电视的脑

细胞。

我同他讲的那四种控制办法，他觉得挺有趣，愿意回去试，家长不妨帮助他一起试。①电视机换位置；②避开动画片频道；③学习任务完成的前提下奖励看一集；④品尝过度看电视的苦果。

家长不要想一下子就把他这个毛病彻底改好，我是大人，过度看连续剧，还得一点点儿控制呢。你们不也常有为了几部戏而废寝忘食的时候吗？只要孩子立足改了，把学习放在第一位了，你们就应该满意。